Güarever Blog

del mazinyer y algo más..

ShAko... dice:
ejeje pero stan wenisimos
beto. dice:
alamonda peluda
Daniela... dice:
jajajaja, hace muchoooooo q no veia q dijeras asi
beto. dice:
5-star underwater hotel coming to Bahamas The Poseidon will be a five-star, $1500/night seabottom resort that you enter via a tunnel, whose internal pressure will be kept at one atmosphere.
beto. dice:
ojaiaiojaaa, no todos los dias leo noticias de hoteles bajo el agua ni mucho menos de 1500 dlls la noche
beto. dice:
ajioaoijjoiaojiaojiaa
Daniela... dice:
no ps wow eh!
beto. dice:
aoijaiojaioja eso amerita mas que un ALAMONDA PELUDA!!!!!!
ShAko... dice:
ajajaja aja eso ke ni ke ejejejeje
beto. dice:
es un sentimiento que no se puede explicar con otra expresión iu know
Daniela... dice:
jajajaja
ShAko... dice:
ajajaj fue lo mas esakto
beto. dice:
jiaojiajia

PLOP!!

Nota: Los nicks y/ó nombres usados en esta platica son ficticios para proteger la identidad de los participantes.

super bowl xxxix

A esto le llamo "humor negro"

chocoaventuras

Muajajá aqui les dejó estas dos fotos como probadita de las chocoaventuras del trip!

¿Quienes somos en la primera foto? Y en la 2da.. ¿que no se puede qué?

adware?

RánÐÐy ::.. dice:
pinche megariel, ya no veo pornografia agusto, dura horas en abrir las pages
beto. dice:
ps el pinche adware q tienes instalado
RánÐÐy ::.. dice:
sta bien el hadware
beto. dice:
joaijiaojoiaoijaoijaa
RánÐÐy ::.. dice:
hardware ,tu lo pusiste mal tambien pendejo
VQS dice:
adware no = a hardware
RánÐÐy ::.. dice:
es la misma

uno norteñón

Estaba uno de Sonora muy mal hablado sentado en el Xochimilco, En eso, se le acerca un mesero para pedirle su orden:

M: Mesero , Ñ: Norteño, G: Gerente

M: Que va a ordenar el señor?
Ñ: Pos traime una sopa de cebolla.
M: Como no señor, enseguida se la traigo.

Pasa un poco de tiempo, y al cabo de 10 minutos llega el mesero con la orden pedida.

M: Aqui tiene caballero, buen provecho.
Ñ: Gracias pues'n.

No pasaron ni 15 segundos cuando el cliente enfurecido dice:

Ñ: Oyeme cabron mesero, ven para aca hijuetu...
M: Dígame señor, que pasa?
Ñ: Prueba esta pinche sopa que me trajiste.
M: Pero, que le pasa a la sopa, esta fria?, puedo ordenar que se la calienten....
Ñ: No, no, no, calentar ni madres. Quiero que pruebes esta pinche sopa, mendigo desconsiderado.
M: Pero señor, tiene un pelo? o acaso hay una mosca?
Ñ: Cabron como seras pendejo, ademas como adivino vales pa' pura chingada, hablale al pinche Gerente!

El mesero va todo consternado a hablarle al gerente, y este llega a hablar con el cliente.

G: Digame señor, en que puedo servirle?
Ñ: Pruebe esta pinche sopa.
G: Pero... no esta buena? tiene mal sazon?
Ñ: "Utala..! otro pinche adivino . Nomas quiero que la pruebes güey!
G: Señor, si no le agrado la sopa no tiene que pagarla. Es mas como en este restaurante lo primordial es servir al cliente, va una botella de nuestro mejor champagne para usted, y esto totalmente gratis.
Ñ: Me vio cara de alcoholico o que chingaos??? yo lo que quiero es que usted pruebe esta pinche sopa...!!!!!

El Gerente totalmente irritado por la forma tan grosera en que el cliente se dirigia a el le dice:

G: Ultimadamente, hijo de tu pinche madre, pos la voy a probar...!!! Donde esta la pinche cuchara???????
Ñ: AHI ESTA EL PEDO GUEY....!!!!!!!! NO ME TRAJERON LA PUTA CUCHARA

Este 14 de febrero...

H: Hombre - M: Mujer

M: Este 14 de febrero.. si quieres decirle "te amo", regalalé una rosa roja.

H:Este 14 de febrero.. si quieres decirle "eres mi mejor amiga", regalalé una rosa blanca.

M: Si quieres decirle.. "mhh lo nuestro no va muy bien", regalalé una rosa amarilla.

H:Si quieres decirle.. "lo mejor sería separarnos y te deseo lo mejor..", regalalé una flor de zempazuchitl"

M: Si quieres decirle.. "ya no aguanto las pedotas que te pones con tus cuates, ojala en la próxima le pares", regalalé una botella... pero de destapacaños drano"

H:Si quieres decirle.. "me caga en los güebos, que me menciones a cada rato a tus artistitas y me los pongas ejemplo" , regalalé un poster de michael sabequé, pero en la plancha de la morge, despues de su autopsia.

M: Si quieres decirle.. "la próxima vez que quedes en llamarme y no lo hagas, hazme un favor y suicidaté", regalalé unos twinkie sabor fresa, rellenos de cianuro.

H:Si quieres decirle.. "tú pequeño y dislexico cerebro, no te permiten comprender que tú EX-novio y YO, somos personas completamente dis-tin-tas", regalalé una naranja y una manzana, "oh queé ni así?"

M: Si quieres decirle.. "ya supé que me presumes como trofeo de feria, pero no sabes que yo y mis amigas nos reimos de tus miserias", regalalé una regla de 5 cm, ó en su defecto un dedal.

H:Si te quieres ver mala onda y además decirle.. "eres la más ridicula, cursi y solo a tí y a fernanda tapia, se les ocurre soplarse obras musicales de güeba", regalalé dos boletos para ver FAMA, el musical.

M: "Ay pinche ricardo", si quieres decirle.. "me importa un cacahuate tus reclamos machistas, al cabos que ya conocí a otro machito, que puede entrar de bateador emergente", no le regales nada, solo llamalo por otro nombre y después dí.. "uups me confundí"

H:Si quieres decirle, "eres lo más desegradable, irritante, asqueroso, y repugnante que hé conocido en mi vida, y ojala que te encierren en un manicomnio y te den terapia sicoprofilactica con electroshocks disfibrilantes", regalalé un radio activo, 98 y medio.

M: Este 14 de febrero, no importa como se lo digas... peroo DISELO.

el tren de pepito

Pepito jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando. Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice:

¡Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí tomen todas sus chingaderas y se bajan rapidito del tren, bola de pendejos; y los weyes que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches putas maletas, antes que los agarre a chingadazos!!

Al oir esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito:
- ¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu trén y te me vas a tu recámara! ¡Quedas castigado por DOS horas!

Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su trén y esta vez dice:
Estación terminal, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.

Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir. Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando,cuando inmediatamente después, Pepito agrega:

- Y si algún cabrón hijo de su chingada madre está enojado por las 2 horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la méndiga vieja cabrona que está en la cocina...

y sigue el calorón..

beto. dice:
que va haber mañana?
Chombe dice:
a ver ke ago
beto. dice:
a q hr saliendo? ala noche o q?
Chombe dice:
pues a la hora que sea mejor que no, a que oras me dices tu, en la noche por el calor de medio dia?
beto. dice:
pues no sée como la veas tu, eso si pinche caloron de la chingada
Chombe dice:
depende como este el dia we, a lo mejor esta nublado bien cabron
beto. dice:
ps decia q iba a allover ahora y ya vez pinche caloron nomás no
Chombe dice:
oye que pedo Santa Clos va venir en shorts?
beto. dice:
aiojaaioiojajioajioaa
beto. dice:
aijoiojaijoijoaijoaiojaiojaiojaaioj

halloween: trick or treat

uno de navojoa

Nota: Si usted amable y apreciable lector, es de navojoa, entonces cambié a su paisano, en la anecdota que se presenta a continuación, y sustituyalo por un guasaveño ó que se yo... Sí usted, es de guasave, hagasé pendejo y haga como que no leyó nada.

Resulta que estaban en la inauguración de la expo obregón, lo cual es una exposición ganadera, comercial, etcetera... una especie de feria del pueblo, donde hay juegos mecánicos, tragadera y demás pero se supone que lo más importante es exponer los mejores ejemplares, en cuanto a ganadería, para promocionar a la región, e incitar a los inversionistas privados.

Bueno pues el caso es que, cortan el listón, el discurso y todo el kit, pasan a los stands, pasan por varios, se encuentran los más grandes sementales, unas vacas bien alimentadas, total para no hacerla más larga, el mejor ganado del noroeste, y así siguen, hasta que se topan con el stand de un navojoense, y en su establo se encontraban unas vacas flaaaacas, flacas, con las patas quebradas, desnutridas , hechadas en el suelo.

La multitud sorprendida, los organizadores avergonzados, al ver semejantes ejemplares, y uno de ellos le pregunta muy enojado, esperando las razones de semejante ganadero:

- Organizador: "Oye cabrón, ya ni la chingas!! Se supone que debemos de dar un buen ejemplo, una buena imagen aquí, que no ves que todos trajeron a sus mejores sementales, a las mejores vacas, los cerdos más grandes, y tú me vienes con estas pinches vacas, desnutridas, flacas, todas quebradas, jodidas.."

- Organizador: "Porque trajiste a esas vacas güey?"

- Ganadero Navojoense: "Pues es que a mi me dijeron que aqui en la expo, iba a haber un toro mecánico y pues queria que me las arreglara.."

PLOP!